A comprar al Día. El negro todo el día el la puerta viendo pasar al personal. Podría elaborar un informe exaustivo de cuando entras y sales, incluso si has comprado algo sospechoso. Yo a veces le doy algo para que no cante. El colega lleva unas Adidas.

Todo lo que comes en el Día es susceptible de proceder de organismos sintéticos. Está demostrado que la carne picada, la que vale dos euros, está hecha de polipropileno, mientras que la mixta, está fabricada de polietileno de baja intensidad. Para cocinar este plástico no recomiendo Tomate Triturado de Lata Día, cuya más incomprensible característica es ser más barato que el tomate natural, sino pochar bien una cebolla, vino blanco y harina. Todos ellos ingredientes que puedes comprar en el propio Día bajo tu responsabilidad.

En los congelados están las gulas, duras como piedras, pero a ver quién es el listo que la coge sin ver dónde cojones está el precio. Al final las coges porque te das cuenta que el cartón prensado no puede ser muy caro. Hecha con un par de ajos y una cayena da gusto comerse la celulosa reciclada.

Todos los huevos que hay en el Día son de categoría 3. De gallinas que nunca han salido de la jaula. Que sólo comen, ponen y cagan. No follan porque las putas están todas en un lado de la nave y los hijos de puta en otro. La docena de huevo clon vale un euro y puedes hacer una buena tortilla española con las patatas de la bolsa de 3 kilos de 1,85 euros. Entre los efectos secundarios se encuentra el estrés agudo y la confusión, quizá por el aceite de girasol Día de 68 céntimos, el fluorescente.

La mostaza para los perritos han tardado en traerla al menos dos años. Solo se podía comprar ketchup. Ahora ya hay. Es como la sangre de Alien reducida. Acaban de echar a un búlgaro por intentar robar una botella de ginebra Lorios.

El pan de molde Día, ya sea el grande (1,10 euros) o el familiar, lo extraen directamente de colchones usados. Es una masa viscosa a causa del podrimiento de la espuma, para lo que urge un tostado integro so pena de crearse en el interior de la boca un bolo ultradenso y gravitatorio que se acabe convirtiendo en agujero negro del Día.

Hay veces que no sabes si el matarratas del suelo se ha caído de la estantería o es de verdad. Las propias cucarachas del Día lo empujan hacia fuera de debajo de la estantería. Las copas de chocolate de 17 céntimos llevan un -5% de cacao y la nata es de leche de gato. No caducan porque llevan sobredosis de conservantes E-200, como el Etil parahidroxibenzoato sódico. Lo mejor para después de cenar junto a un yogur griego marca Día. Éste lleva el Partenón en la tapa pero lo hacen en el Poligono Industrial de Pocomaco, al lado de la refinería, por lo que tiene un cierto regusto a petróleo.

Antes había galletas Cookies, a las que me confieso adicto. Pero ya no las traen. Ahora solo traen Chips Ajoy. Seguro que por alguna oscura negociación entre las compañías. El Megavídeo de la alimentación. Echo de menos mis cookis de tierra con bolas de caca de oveja.

Ha muerto Megavideo, y con él, el libre acceso a la cultura. Hoy han ido a parar al vacio digital millones de películas de libre visionado, cientos de millones de minutos de series, que han hecho las delicias de las marujas, modernos y hasta los escépticos, se han perdido para siempre. Imaginad una videoteca infinita. Un inconmensurable archivo donde los títulos rebosan, las obras maestras se insinuan y las rarezas se hacen visibles. Eso era Megavio.

Hoy se ha perdido más que en mil bibliotecas alejandrinas. No hay obra aristotélica más valiosa que un cuatrillón de películas, documentales y series (PDS). ¿Querías ver la primera temporada de los Simpsons? ¿O el capitulo sobre Saturno de El Universo? Todo eso ya no existe. Si lo quieres tendrás que pagarlo.

De nada cuenta que sean PDS que la televisión no repone hace años, o que ni siquiera estén a la venta, las productoras y sus secuaces del sistema quieren volver a llenarse la barriga y van a empezar a cobrar por ello.

No estoy en contra del pago. Yo mismo uso Spotify Premium. Lo que siento es que mucha gente que tenía acceso libre y gratutito a estos archivos ya no lo tenga. Imagino a cualquier adolescente ávido de información audiovisual.

Porque creo que va a pasar mucho tiempo hasta que las plataformas de alquiler de contenidos tengan el índice infinito con el que contaba esa biblioteca de Alejandría del XXI, con sede en Hong Kong, que era mi querido Megavideo.

¿Y qué pasará entonces con las televisiones? ¿Y con los que alguna vez hemos pagado a Megavideo con nuestra tarjeta? ¿Y con los que tenían cuenta vitalicia, la de 199 euros?

Viva la infancia!!!!

Sin más, ayer compré los turrones, el mazapán y los polvorones, las luces de colores para el nacimiento, pan rallado (lo prefiero al serrín porque simula mejor la arena del desierto) y dos personajes de los clics para el nacimiento. Tengo uno que está hecho de estas figuras y este año he decidido empezar con la tradición de ir incorporándole nuevos personajes. Este año le ha tocado a un soldado del Imperio Español y a un grupo de piratas fluorescentes. También tengo un grupo de ladrones que están desvalijando una caja fuerte.

He sustituido al don José por uno de los butroneros porque yo no soy creyente ni cristiano, y como no he podido pegarle un logo de Nike al niño Jesús porque es muy pequeño pues he tenido que exacerbar el adulterio habido en la sagrada familia. Pero apenas se nota.

Después he cortado los turrones. Los sabores de siempre: almendra blando, almendra duro, nata y fresa, yema y el de chocolate. Luego me he comido cinco mazapanes, el dulce que más me gusta de los navideños, ahora mismo estoy comiendo uno mientras escucho Los Planetas.

Intenté comprar un décimo de lotería in extremis el 19 por la noche porque pensé que la lotería era el 20, pero Ventura 24 no me lo vendió, quizá porque tenemos todavía alguna diferencia de criterio financiero. Así que lo compré ayer noche en el Puerta del Sol, a una de las gitanas que vende doña manolita a cambio de dos jugosos euros.

Hoy me he puesto el despertador a las 9 de la mañana porque me encanta el sorteo de Navidad y no he querido perdérmelo desde el principio. Los escucho desde que era pequeño, siempre me ha gustado por iniciativa propia. Sean pesetas o euros lo que canten, a mí siempre me ha gustado. Por cierto, malísima la retransmisión de televisión española este año. Lástima que el Gordo fuese tan tempranero.

¿Que por qué disfruto la Navidad si soy ateo? Porque hay vacaciones, veo a la familia, como, bebo, me zampo las 12 uvas y el 6 de enero por la mañana tengo un regalo junto a mis zapatillas.

Feliz Navidad!!!

El sexo de las musas

Hace tiempo me encontré en la misma situación y escribí sobre la inspiración. Aquí va el texto:

Hoy voy a escribir sin ganas a ver qué sale. Dicen que la escritura y el arte es cuestión de trabajo, pero yo creo que es más bien de inspiración. Gloriosa facultad humana que el diccionario define como “efecto de sentir el escritor, el orador o el artista el singular y eficaz estímulo que le hace producir espontáneamente y como sin esfuerzo”.

Sin esfuerzo, que acertada combinación de palabras. Y que placenetera es la buena idea cuando surge. Con ella se amplia la conciencia y el entendimiento. Hace que broten nuevas conexiones neuronales y uno percibe la maravilla de lo creado, de lo nuevo.

La idea, sin embargo, no se elige, surge. Es inaprensible. Por eso no se puede trabajar el surgur de ideas. Las ideas brillantes son producto de la inspiración, las malas ideas del trabajo.

La inspiración es tacaña y noctámbula. Muchas veces inoportuna. Recuerdo haber perdido muchas buenas ideas. La mayoría surgidas momentos antes de quedar dormido. —Mañana me acuerdo seguro—me repetía. Pero al día siguiente las neuronas se habían disuelto. Por eso siempre es bueno tener papel y lápiz a mano, y no ser perezoso a la hora de encender la luz para apuntarla. Sé de una persona que también perdió muchas ideas antes de dormirse, pero cuando decidió tener siempre una libreta en la mesilla dejaron de surgirle.

La idea es creativa, por eso todos los artistas tiene algo de dioses. Dioses inconscientes incapaces de elegir sus ideas. La segunda entrada del diccionario sobre inspiración dice: “Ilustración o movimiento sobrenatural que Dios comunica a la criatura”. Porque el arte de lo que trata es de dotar de alma a la forma.

Veré si esta noche, antes de recibir el regalo del sueño, me follan las musas. Que no me ocurra lo que pasa cuando se escribe sin ganas.

La mujer de Aznar

Mientras su voz se hace borrosa la camarera me mira a la cara y me doy cuenta de que es Ana Botella. Puedo oler su maquillaje mientras me sonríe y se sienta junto a mí. Gallardón habla de reforma de las aceras y planes estructurales que se han salvado de la paralización. Arumenta que la Comunidad de Madrid ha abandonado el desdoblamiento de las M-198, la M-203 y la M-351.

Tengo la sensación de que me pide que pague la reforma de Serrano, y me culpa de las olimpiadas. Reflexiono incrédulo y noto como el olor de Botella comienza a marearme. La miro desorientado pero no consigo distinguir si es Botella o Esperanza Aguirre. Ambas se ríen como un monstruo de dos cabezas y pienso en las cejas de Gallardón antes de refugiarme de nuevo en su discurso.

Ahora detalla la buena calidad del aire y el descenso de los gases tóxicos pero yo oigo algo diferente. Pienso si me está diciendo con la mente otra cosa distinta a la de la boca y pongo atención colocado con el perfume de Botella y Aguirre. Me habla por dos canales pero pronto sólo comienzo a percibir uno. Es la misma palabra, pero dicha cada vez más fuerte, alcaldesa, alcaldesa, alcaldesaaaaa.

Estoy a punto de desmayarme, pero Gallardón no cesa en su empeño. Ahora oigo sus dos discursos a la vez. En uno cita la incorporación de 50 nuevos agentes municipales y en el otro alcaldesa, alcaldesa, alcaldesa. Entonces lo asimilo y miro bruscamente al monstruo de dos cabezas. Ahora solo está Botella pero la cara le brilla más que nunca. Sonríe como una psicópata de labios rojos. Sus pendientes son gigantes. Tiene negro entre los dientes. Diós, lleva cinco kilos de laca en el pelo.

Entonces me coloca una servilleta blanca bordada bajo la barbilla y comienza a darme de comer una cosa que no es mierda pero que se le parece mucho.

Que baje alguien a comprar una botella de whiski.

El escaparate de Rosa

Destaca por su claridad y sencillez, dejando de lado todo aquello accesorio que tan común es en muchos blogs y que no le interesan a nadie, y menos aún a alguien que ande buscando cómo cambiar el color de un enlace.

Además su diseño es desconcertante por el uso único de una imagen negra, que deforma a su antojo, para acompañar las entradas o situarla sobre la cabecera del blog. Tiene un cierto encanto linguístico, como si se tratase de una obra de arte conceptual de los 60.

También usa el negro para ocultar el código que sin embargo te quiere enseñar, que es precisamente el que tú estás buscando. Me pregunto si esta opción es un requerimiento de insertar código HTML natural como texto o será un extraño gusto de la autora del blog.

Porque Rosa no es una bloguera cualquiera. Digo que es buena porque deben ser cientos las consultas que recibe, de modo que ha tenido que poner ciertas normas, que a mí me han encantado y que no puedo más que reproduciros:

Quiero comunicaros que:

NO hago intercambio de enlaces.

NO accedo a las plantillas de otros utilizando sus datos. Antes lo hacía en según que casos, ya no.
Es una responsabilidad que he decidido no volver a asumir.

Aunque mi dirección de correo eléctronico en Hotmail está disponible para cualquier consulta, sugerencia u opinión, no agrego a nadie al mismo a no ser por algún motivo extraordinario que yo misma decidiré.

A pesar de que no me agrada demasiado, intentaré en lo posible ayudar a quien me lo solicite para modificaciones en blogs de pruebas. No es la primera vez que me sucede que, después de emplear muchas horas de mi escaso tiempo ayudando en uno de estos blogs, su dueño decide cambiar la plantilla e incluso eliminar el blog.

Casi a diario recibo consultas sobre cualquier tema que ya se encuentra publicado en el Escaparate, lo que me hace perder un tiempo precioso localizando la entrada en cuestión y contestando a esos comentarios incluyendo el enlace a la entrada…

El buscador del Escaparate funciona muy bien, ¿porqué no lo usas?

No prestaré ayuda a los blogger que fomentan la discriminación en cualquiera de sus formas, la Xenofobia, el Racismo, la violencia de géneros, el maltrato animal, la anorexia, etc.

Así mismo, tampoco voy a ayudar a los blogs que incluyan contenido explicito para adultos sin estar debidamente señalizado.

En general, no ayudaré a los blogs cuyos contenidos atenten contra mis principios de una u otra forma, siento mucho si alguna persona no entiende estos motivos…

Mi tiempo es mío y lo comparto con quien tengo a bien.

No quería finalizar esta entrada sin pediros que pincheís en su boton de suscribe.

EN MEMORIA DE ROSA TORRE

Rock Steady Crew

No os preocupéis, no es idea mía. Se lo vi a 7 Magnéticos en el Lunatick 99, en la batalla de break del campeonato de España. Cuando ganaron cogieron el diploma y los rompieron en mil pedazos, y aquello hizo que la sobredosis de adrenalina que tenía el público se convertiese un geiser incontrolable.

La gente comenzó a saquear las barras y a tirar los botes, vasos y minis por los aires. Pronto se percatarón de la existencia de lo telones del teatro así que se pusieron a colgarse de ellos para arrancarlos. El calor y el furor de la final de break había convertido aquello en un comedor de cárcel a 40º.

No había peleas, consistía en destrozar el local sin piedad. Las hileras de sillas dejaron de estar atornilladas al suelo. Unas miraban a un escenario, otras a otro, algunas al suelo y otras al techo. Lo mejor de todo es que la música que había sonado durante el campeonato no cesó, así que los presentes fueron adoptando el papel de competidores, y allí cada uno trataba de hacerlo lo mejor posible destrozando cosas.

Los extintores eran para medalla de oro. En diez segundos estaban funcionando los 15. Entre la guerra, la música y el humo parecia aquello le peli esa de Coppola. La medalla de plata consistía en acertarle a las lámparas globo con las latas que habían llegado de la barra. A diferencia de la medalla de oro, esta prueba era unisex, y las chicas se afanaban por reventarlas.

Cuando el humo de los extintores comenzó a desvanecerse había en las paredes al menos 200 firmas con rotulador que antes no estaban. Tags negros y grandes cuya tinta chorreaba hasta el suelo. También los habia de color plata, aún más grandes si cabe. Y de colores. Percatados otros escritores de graffiti que la pared no tenía ya arreglo sacaron suss esprays y empezaron a hacer lo propio. Algunos envalentonados no dudaron en hacerse pompas o improvisadas piezas. Vi a uno que esperaba a que terminase otro para pedirle el fatcap.

A estas alturas de batalla el que la presentaba estaba ya en Málaga. Pero de allí no se iba ni Dios. No quedaba nada por romper, por lo que pensé que esto no acabaría hasta que aquello ardiese. No obstante, la pericia humana es a veces asombrosa, y todos eran capaces en última instancia de encontrar algo susceptible de ser roto.

Lo que tenía que ocurrir ocurrió, y bastó una milésima de segundo para que, como por arte de magia, la gente desaparecise del sitio. El policía local que entró trató de atrapar a alguien pero cuando se decidía por uno ya era tarde para hacerlo por el otro, y se le escabullían como ratas jóvenes. La gente atravesaba las salidas de emergencia que ni el mejor simulacro del mundo lo hubiese superado.

Yo estaba en la sala de control, y desde arriba lo vi todo. El teatro estaba completamente destruido.

Este fin de semana hay una batalla de break en Carabanchel, ¿te animas?

Introducción de Mercedes Milá

Éste reza que se ha de obrar sólo de forma que puedas desear que la máxima de tu acción se convierta en una ley universal. De modo que cada una de tus acciones sean beneficiosas para el conjunto de la humanidad y su contexto. Desde lavar una manzana a no defraudar a Hacienda, todas las acciones.

Kant dice que hemos de actuar como si en cada uno de nuestros actos se juzgase el futuro de la humanidad. Como si al no lavar la manzana la humanidad pereciese.

En el caso de Gran Hermano es: actúa cómo si te estuviese viendo todo el mundo. Que es la forma más parecida a los mecanismos anteriores de ley universal y futuro de la humanidad.

-No me saco un moco porque me estará viendo mi abuela; no voy a comerme el pico ese de pan que queda no vayan a decir que soy un águila; o voy a ducharme todos los días serían acciones que cumplirían el Imperativo Categórico y que muchos de nosotros pensaríamos si nos estuviese viendo todo el mundo.

Bueno, eso es lo que hariamos nosotros, luego está lo que hacen los de Gran Hermano.

El origen de las especies

ALIEN:

• Cuando nace del vientre de Kane mientras come espaguetis
• Cuando la sangre del alien comienza a perforar el suelo metálico planta tras planta
• Cuando Ripley consigue apretar el dispositivo de desecho de basura

DEPREDADOR:

• Cuando Schwarzenegger se saluda con Carl Weathers (Apolo en Rocky)
• Cuando el comando encuentra los cuerpos colgados y despelljados
• Cuando el predator los ve con la cámara térmica y se oyen sus voces distorionadas
• Cuando sacan a la impaciente
• Cuando el predator sortea la trampa

ALIENS:

• Cuando la fuerza de élite se despierta de la hibernación y sale Sigourney Weaver en bragas
• Cuando sacan las metralletas con contador digital
• Cuando se les cae la niña por la trampilla
• Cuando Ripley coge el traje mecánico amarillo para matar a la alien reina

DEPREDADOR 2:

• El ataque del depredador a los colombianos al principio de la película
• El primer encuentro de Danny Glober con el depredador en la azotea
• Cuando el depredador entra por la fachada en un cuarto de baño y la abuelita se pone detrás de la puerta con una escoba
• Cuando sale el esqueleto de un alien en la nave del depredador
• Cuando salen más depredadores a recoger al muerto

ALIEN vs DEPREDADOR:

• Cuando la nave de los depredadores perfora el hielo antártico con un láser
• Cuando recrean la caza de aliens de los predators en el pasado y la bomba atómica del final
• El alien que queda marcado por la red aprisionadora del depredador
• Cuando el depredador se una eocn la chica para matar a la alien reina

Todas ellas grandes escenas del cine de acción que no pueden ser encontradas en las siguientes secuelas de las sagas.

Basta un argumento para zanjar de una vez por todas el debate sobre quién de los dos extraterrestres ganaría un combate: Depredador fabrica herramientas y alien no. Y las fabrica en tanto que tiene consciencia de si mismo, mientras que el alien no puede tener una seguridad de la existencia de la muerte más allá de lo que le dicta el instinto de superviviencia.

Es esta, la consciencia de la muerte, la que probablemente inaugure la chispa de la consciencia del yo, receptor de ideas. Y es esta la que le hace ponerse en pie y fabricar herramientas. El ser, ante la idea de la inexorabilidad de la muerte, comienza a actuar apremiado por el avecinamiento del final, y trata de cruzar esta distancia desarrollando las actividades que más se conformen con su idea de bien.

Predator es sin lugar a dudas un ser más evolucionado que el alien porque entre sus actividades se encuentran algo más que la mera supervivencia. Se recrea en la caza de otras especies, mientras que alien no sabe más que cuidar de que sus huevos encuentren huesped para reproducirse.

No se debe olvidar nunca que la misma distancia que hay entre la consciencia de un perro y la nuestra puede ser la misma que haya entre nuestra consciencia y un ser superior, y no hablo de Superman.

Es que estamos en la Sociedad de al Información

“Desde su formación en 2003 hasta 2011, estuvo integrada por Aralar, Eusko Alkartasuna (EA), Batzarre, Partido Nacionalista Vasco (PNV) e independientes, cuya ideología conjugaba un espectro que iba del socialismo (Aralar, Batzarre) y la socialdemocracia (EA) a la democracia cristiana (PNV), y del nacionalismo e independentismo vasco (Aralar, EA, PNV) al vasquismo (Batzarre e independientes).”[Wikipedia]

Es como hacer un gazpacho de nocilla, tornillos, colonia y poliespan. A ver quién es el listo que lo digiere. Allí se han juntado los del betís, la asociación de mus de Vigo, el simposio internacional de cocteleros y la vecina del Rafa para ir a montar andamios de bambú.

Ahora bien, tu llamas a Karl Marx y le dices que analice el socialismo de Aralar y Batzarre y se muere del susto. Lo mismo pasa con PNV. Le dices a Ratzinger que tenga una charla con Urkullu y excomulga a todos los afiliados del partido. En el caso del nacionalismo, la verdad no atino a encontrar un líder de esta ideología. No se me ocurre más que Hitler, célebre nacionalsocialista.

La cuestión es la siguiente. Si todo este gazpacho es de por sí indigerible, qué clase de sopa inmunda resulta cuando ni los propios ingredientes son lo que dicen que son. Pues un caldo de agárrate los huevos.

¿Cómo se te queda el cuerpo?

A Gadafi no lo encontrarán soldados uniformados estadounidenses, sino civiles metidos a soldados kalashnicov en mano, siempre gracias al apoyo del tonelaje explosivo de la OTAN, que ha pasado de intervenir directamente a no dejarse ver por cámara alguna. Lo que ha llovido desde Vietnam.

A Franco lo dejaron morirse de viejo (Buen viaje excelencia, de Albert Boadella, hace un retrato exhaustivo de los últimos días del dictador que os recomiendo). Cuánto no daríamos por haber visto una foto de Franco como la que se avecina de Gadafi. Todos los dictadores deberían morir en la cárcel.

La camocha de Muamar el Gadafi vale un millón de euros, vivo o muerto, pero es más fácil y barato llevar a un fiambre que a un vivo, así que que nadie se alarme si en lugar de ver la foto de un dictador atemorizado vemos la de un cadaver desfigurado, lleno de polvo y sangre seca.

Muchos hubiesen querido la misma suerte para Franco, ¿pero qué utilidad tiene asesinar a un dictador después de 40 años de dictadura? Es mejor juzgarlo, avergonzarlo y enchironarlo hasta que su Dios venga a llevárselo del pescuezo.

Quizá muchos veamos el caso libio como algo del tercer mundo, pero no hay que olvidar que si tiras una piedra fuerte desde Italia llega a Trípoli, y que los mismos años que lleva Gadafi en el poder son los mismos que se tiró Franco en España. Se podría decir que Gadafi es la versión musulmana de Franco con final feliz. Lástima que España no tuviese petróleo.

Adiós.

Don DInero a la plancha

Si quedas con él para ir a comerte un menú a El Bocho seguro que acude con su Harley y sus Ray Ban de sheriff de Arizona. Seguro que compró la moto allí mismo, a algún motero empellado por narcaotráfico, porque así molaba más: “La compré en Cave Creek, cerca de Fenix, a un Hell Angel que se la había robado a un pijo neoyorquino”, dirá altanero por su afán de molismo.

Sergi Arola, tanto mola, que pronuncia “rediojed”. Y si tiene ocasión te suelta toda la retalía de grupos rockeros de los 70, todos ellos blancos herederos del rock & roll más sudista de los iunaited esteis.

Cuando don Sergi Arola, ya no mola, prepara un plato ve billetes y monedas en lugar de ingredientes. Dos billetes de 100 dólares confitados con uno de 500 euros y tres monedas de oro en su esencia de DINERO.

El catalán aterrizó en Madrid para llenarse los bolsillos del caviar y las langostas de la clase alta capitalina. Y a él mismo le importa un rábano (o debería decir franco suizo?) la ciudad, sus ciudadanos y todo lo que no sea el color del poderoso caballero.

Seri Arola, que poco molas, tiene los brazos llenos de tatuajes y un ayudante con rastas que le pela los ajos. Lo hace para que no se le note el cinismo extremo y roñoso que le corre por las venas. Porque vete tú a cenar a Gastro Arola, con tus tatuajes y con tus rastas a ver si tienes los huevos de entrar.

Lo digo porque en este restaurante es absolutamente imprescindible que los hombres vistan chaqueta para sentarse en una de sus susntuosas mesas, todas ellas montadas con cubiertos de plata al más puro estilo del Antiguo Régimen.

Arola, vete a tomar el pelo a Barcelona. (todos mis respetos para Xavi y Tapiès)

Desde aquí propongo que diez moteros del infierno reserven el apartado VIP de Gastro Arola para celebrar que Bill Smithson ha salido de la cárcel, y cuando lleguen a la recepción como ninguno va a llevar chaqueta destrocen el local y recuperen la harley de don Sergi Arola, que poco mola.

Carlos Evangelista (2011)

Hablo en futuro porque Evangelista tiene, a juzgar por sus formas y colores, ganas y tiempo para seguir estrujando el ángulo de 90º y las superficies cromáticas.

La coherencia de Evangelista se manifiesta en el ritmo pausado de los tonos y los planos amplios. Es un ritmo que invita a la reflexión y el silencio.

Este tipo de sensaciones sólo se adquieren cuando el estilo lleva muchos años definiéndose, preguntándose así mismo. Cuando se da el conocimiento de la forma ya sólo queda su disfrute.

Una de las críticas que se le pueden hacer a Evangelista es el abondono de su propia doctrina cuando trabaja en piezas escultóricas, mucho menos puras y equilibradas que los óleos, aunque todo remite de nuevo a la paz cuando se comntemplan sus sabios y medidos colores. En perfecta simbiosis con las formas que los soportan.

Abstraccióngeométrica.blogspot

La prima de Riesgo y sus amigas

Al ente le pilla entonces la movilización por sorpresa y el director manda que se publiquen las imágenes, pero que se informe de que hay “un centenar” de personas y no se muestre más que un primer plano continuo. Después cortar y continuar con la noticia de la prima de riesgo. Que es de lo que venimos aquí a hablar hoy.

Dicen que es muy puta. Que se la ha follado todo el pueblo. Hasta su primo, el Riesgo, el hijo de la Pascuala. ¿Es esto la prima de riesgo? No, no lo es, y saber sencillamente esto, que no lo es (tampoco es alguien que prime de riesgo), es lo único que se puede saber de la prima de riesgo. Esto y que es mala.

La prima de riesgo, con sus gráficas superpuestas y números locos, es la Medusa del televisor. Una herramienta del sistema para que el personal se acojone y, entre otras cosas, se olvide de inmediato a unirse al clamor popular que ocupa los aledaños de la Puerta del Sol.

Y qué me decís del diferencial de deuda. Es como si Deuda hubiese dedicado un poema al diferencial de su coche. No sabemos lo que es porque es lo mismo que la prima de riesgo, un sinónimo. Dos palabras sin significado que sin embargo significan lo mismo. Tienen una tercera hermana, la deuda pais, que suena a macrotienda de deudas.

El que un concepto como prima de riesgo, absolutamente incomprensible, tenga además dos sinónimos de esta catadura solo responde entonces a una cosa. Tú me dirás cual.

Estos es lo que dice la Ser que es la prima de riesgo:

Es el sobreprecio que paga un país, en este caso el nuestro, para financiarse en los mercados comparado con Alemania, a la que se utiliza como referencia porque se le considera el país más seguro; o, dicho de otra manera, es la rentabilidad que exigen los inversores para comprar nuestra deuda frente a la alemana
Cadenaser

Lo mejor para abrir el apetito

En Madrid puede que no tengamos nociones de marketing (marketing), ni pinos sobre los que otear el horizonte marino, tampoco un Ferrán Adriá castizo, pero podemos estar orgullosos de tener el restaurante El Bocho, la versión madrileña de El Bullí.

Que nadie se engañe, aquí no sirven paella inflada o piruleta helada de espárragos y trufa negra. El Bocho desconoce que se pueda crear algo más allá de los callos o las lentejas, o que existan manteles diferentes a los de cuadros.

Ahora bien, comer en él es mucho más difícil que hacerlo en El Bulli, incluso ahora que está cerrado. En El Bulli tienen una lista de espera de varios años y el Bucho tiene una cola eterna. No es una cola larga, basta con que tengas a dos delante para que puedas ver como brotan las patatas que te van a poner con las costillas (en idioma Adría se dice yogur de patata con batido de costilla y melón).

La distinción del Bucho se mide en que tiene menos mesas que El Bulli, lo que acentúa la imposibilidad de hacerse con cualquiera de ellas. Antes de que el comensal sea sentado, son aireadas al humo grasiento del local para que el sudor de la camarera aumente. Asimismo el propio comensal debe esperar de pie aunque haya dos mesas vacías y un hambre de perro.

La situación comienza a hacerse tan dolorosa que los que están en la cola se lo cuentan entre ellos. Aunque hay algunos que creen que esperar por El Bocho mola y también lo dicen. Ilusos tiene que haber en todos los sitios.

Los dueños son conscientes de su extremada lentitud y gratitud con el cliente, de modo que han colocado en fardo de Holas y Diez Minutos en la única mesa en la que podrían uno aplacar los dolores de la espera en pie. A modo de peluquería.

Supera eso Adrià.

El menú está a 12 euros.

Yo quiero un jefe así. (The Office)

Atención librepensadores cómo anda este país:

Gracias por tu interés en Weclic.
>Weclic es una nueva red social internacional cuyo objetivo es conectar a las personas en el mundo real y tenemos un plan de expansión en muchas ciudades europeas.

Por este motivo buscamos a personas que deseen realizar una colaborarión part-time, de forma no remunerada, durante 3 meses y que estén interesados en conocer a gente de todo el mundo, promocionar nuestra web y ayudarnos en nuestro plan.

Si quieres, puedes escribirme a esta dirección o concertar una entrevista vía Skype.

Es decir, que si quieres trabajar gratis. Esta infamia ocurre porque hay millones de trabajadores con contratos basura, cientos de miles de becarios con sueldos precarios, cinco millones de personas sin sueldo y otros tantos millones de estudiantes que no van a encontrar un empleo ni aunque gobierne el mundo Tutankamon. Vistas las circunstancias ciertas empresas ponen en práctica una nueva forma de esclavitud mientras se llenan los bolsillos de billetes. Me encantaría ver qué coche tiene el dueño de Weclic (espero que sea un Mercedes) a costa de explotar al personal.

La cosa es tan repugnante que sólo queda tomárselo con humor. Y pensar que a pesar de tener más dinero que Alemania, mientras se pavonea en su mercedes, sobre la pared de su despacho cuelgan tres diplomas que justifican su incuestionable y reputada formación. Uno se lo entregó el Círculo Extremeño del pueblo; otro la Cofradía de la Virgen del Sepulcro; y otro los Amigos del Mus. Él los pone en su despacho, primero, porque, evidentemente, no tiene otros, y segundo, porque ha visto (en la tele o en directo) que los directores de empresan ponen sus títulos en sus despachos. Mira Antonia, yo voy a poner también mis diplomas en el despacho-le debió de decir a su esposa.

Todo esto que explico es real. Lo he visto con mis propios ojos. Fue uno de mis jefes. Porque uno puede ser un ignorante, pero lo que no se debe ser nunca es un cerdo explotador que paga fuera de convenio mientras se enriquece a costa de unos empleados que, además de saber más que él (ya me dirán ustedes que enseñan en el Círculo Extremeño), tienen que aguantar sus continuas faltas de respeto.

Sobre los jefes se podría escribir una enciclopedia. Supe de otro que tenía tanto dinero que había instalado la editorial en las tres primeras plantas del edificio que había comprado. Y su vivienda en las dos superiores, donde disfrutaba de piscina y las vistas propias de primera línea de playa. Este también tenía un Mercedes. Era y será tan paleto que hacía que los empleados antepusiesen señor a su nombre cuando se dirigiesen a él. Y por si fuera poco había montado una fundación que, claro, llevaba su nombre. Y que por supuesto no se dedicaba a curar enfermedades.

Más bien a crear actos que le diesen más y más dinero. Un día, durante la organización de uno, le dijo a una empleada a gritos: “¡Porque una cosa es la Gioconda y otra la Mona Lisa!”. Qué, ¿cómo se te queda el cuerpo?

Tuve yo otro jefe que era el que menos sabía de todos los compañeros. Con decirte que tenía que ayudarle a manejar el word. Se pasaba más tiempo preguntando cómo hacer las cosas que haciéndolas. Lo peor de todo es que la inteligencia le llegaba a darse cuenta de su ignorancia, y como está es muy atrevida, pues acababa culpando a los demás de su propia ineptitud. Y esto era ya muy triste, porque veías cómo iba copiando ora de un compañero ora de otro los trucos y técnicas del oficio, de modo que yo mismo pude ver cómo fue aprendiendo del resto de los empleados que él mismo supervisaba. Es como si el jefe de cocina aprende a hacer la paella del pinche.

La experiencia me dice que en este país de envidiosos se valora más el no cuestionamiento que el talento, así que al final llegan a los puestos los más sumisos o pelotas, que son una especie de cobardes chupócteros de los que Zaratustra no dejaría ni uno. Adiós.

Vengan que me los quitan de las manos.

¡Buenas noches Sr. Millás!
Me llamo Susana y acaba de nacer mi primer blog. Esta tarde he escrito un post sobre usted, y aunque sé que su tiempo es oro, le animo a encontrar un hueco y leerlo, si además añade un comentario seré la mujer más feliz del mundo. Gracias por su obras maestras. Un saludo.

Pocas veces se manifiesta el talento con tanta exuberancia como para poner en marcha de nuevo nuestros pedblogs, y Susana se ha ganado con sus teclas entrar a formar parte de nuestro selecto club de sabias plumas.

Lo primero que cabe preguntarse es cómo se llama el blog y sobre qué va. La respuesta a la primera es La huella de mi sendero.  Un título con el que la autora demuestra su infinita capacidad metafórica e imaginativa. El título lo dice todo y no dice nada, porque no se sabe de qué va el blog.

En su primera entrada podemos encontrar todo un caleidoscopio semántico rico y fertil como el valle del Nilo: “de eso se trata: (sic) de compartir, imaginar, soñar, crear… un suma y sigue para todos, con nuestros caprichos, nuestras debilidades, nuestras tentaciones, secretos, anhelos…con reflexiones compartidas…con sabor a primavera… que nos acerquen a las estrellas… que pongan el mundo a nuestros pies… “.

La condensación de cursilería es tal que roza la frontera entre la inteligencia y la ignorancia absoluta. La vacuidad de tantas palabras puestas unas delante de otras llega al punto de que la virtuosa inocencia queda desplazada por la más plena memez, y le llevan a uno a preguntarse en qué mundo vive nuestra autora.

Imposible descifrar el tema del blog. La segunda entrada se títula ¿Qué es haber triunfado?, un tema que nos refleja bien las intenciones de La huella de mi sendero en el mundo editorial. Se trata de una cita que enlaza en cursilería con la precendente, pero si cabe, adornándolo un poco. :

ganarte la aprobación de los críticos honestos
y soportar la traición de los falsos amigos;
apreciar la belleza;
encontrar lo mejor en los otros;
darte a los demás;

La tercera entrada se titula El placer de leer, y habla de Juan José Millás pero sin decir nada. Una especie de existir sin existir millasista pero en estilo La huella de mi sendero. La cuarta, Bienvenida primavera. Aquí la autora se centra en el mobiliario para terrazas de pisos VPO. Demestra aquí La huella de mi sendero sus amplios conocimientos en arquitectura y urbanismo, así como de jardinería. Enlaza a Micasarevista.com y Nuevo Estilo.

Sigue la quinta entrada con El placer de ser madre, lo que quizá nos indique que es madre desde hace poco, explicando su estado altamente bobo. Continúa con descripcioness de bolsos (“sencillos e imprescindibles”, escribe), recibidores (“carta de presentación”) y salones VPO. También hay otra cita, es este caso sobre el éxito. Su verdadera obsesión.

¿Pero qué hay del ejercicio de complejidad sintáctica que La huella desempeña en cada frase?:” … y en el fondo nos transmite lo que ya sabíamos: todos somos iguales en lo que se refiere a sentimientos, a dudas, a trabajo, a sensaciones…”. Me dan ganas de no volverme a conectar, a encender el ordenador, a leer una sola palabra más.

La huella de mi sendero publicita grandes firmas del selecto mundo de la decoración: “todas pertenecen a la firma Banak Importa, y hoy concretamente, os invito a descubrir sus salones”.

Un gusto así solo puede tenerlo alguien con una sensibilidad especial por los bolsos de Mango: “En unos tonos que combinan con TODO, y todos por menos de 30 euros… Lo difícil será decidirse sólo por uno…”. Todo un completo catálogo de bolsos horteras para señoras que.

La única virtud de este blog es que las entradas son cortas, ahorrándole a uno el suplicio de leerlas. La penúltima de estas desgracias trata sobre relojes: “Os presento los relojes en los que yo quiero ver cada minuto y cada segundo de cada día, con la vista puesta en el presente y la imaginación sobrevolando el futuro inmediato”.

Los pelucos que salen pues qué os voy a decir (la entrada se titula El tiempo es oro. Son de los que tenían los chinos hace 15 años. Yo desde luego preferiría no tener brazos a llevar alguno de ellos. Espero que no vaya fanfarroneando por ahí de que tiene un blog mientras lleve un reloj fucsia, un bolso Mango y un recibidor de Cucuruki Pumanak.

Por si fuera poco La huella nos deleita con su sapiencia comentando la extensa bibliografía de la periodista Nuria Roca. Como todos sabemos una de las mentes más brillantes de Móstoles y de la franja horaria 04:02-04:03). La autora desgrana cada uno de los títulos con una especial pericia crítica, llevando el propio género a la categoría de lo puramente literario. Una de sus admiradoras le cuenta: “Tienen muy buena pinta, creo que empezare con el segundo Los caracoles no saben que son caracoles es el titulo que mejor sensación me produce.” Desde aquí las propongo a las tres para el Premio Cervantes 2012. Mejor que les den el Nobel.

“Para terminar os confieso un secreto: yo admiro a todas las madres del mundo y … adoro a la mía”.
La huella de mi sendero. 2011

PEDOBLOGS 1
PEDOBLOGS 2

Le van los violetas y el membrillo.

La bácteria es una de las más perfectas de las generadas por dondinero. No debemos olvidar que afecta al sistema económico alimentario al tiempo que es su propio producto, de modo que se trata de una metaescoria que se ingiere a sí misma indefinidamente hasta que el FMI determine que la OMS venda vacunas. La criaturita del sistema económico es del tipo “ fecal, está en el tracto digestivo de los animales (personas incluidas), y desde ahí puede acabar en el agua, en las plantas, en la tierra“. Un periplo por lo mejor de las alcantarillas y depuradoras hasta acabar manifestada, deslumbrante, en las televisiones del todo el globo y en los pepinos que hay en las frescas ensaladas.

Aún no sabemos si es de verdad o de mentira. Si se trata de una bacteria real o es real al modo de la gripe H5N1 o H1N1. Así que esperaremos que las farmacéuticas se lo digan a la OMS y está luego se lo diga al FMI. Quizá no sea más que un nuevo modo de inversión económica inventado por Alemania para reforzar los intestinos de su capital. Aunque ya es tarde para los millones de pepinos retirados, que no se pueden vender o regalar a los hambrientos porque supondría una desestabilización de los índices bursátiles.

Todo cabe esperar que las gallinas tipo 3, las que han sido criadas en jaula (las identificaréis porque sus huevos llevan impreso un 3 inicial seguido de ES) desarrollen la próxima mierda microscópica, al tiempo que los espumosos cerebros de las vacas locas ya engendraron la suya a base de comer más vacas. Puede ser una bacteria que se incube en en los tipos de interés o que afecte al sistema locomotor de los pollos. O puede, dígame que no maestro Millas, que exista sin existir.

LO LLAMAN DEMOCRACIA Y NO LO ES

NO NOS REPRESENTAN

NO ES UNA CRISIS, ES UNA ESTAFA

Y basta ya. Las movilizaciones no deben detenerse hasta que las reformas lleguen. Reformas que deben beneficiar a todos aquellos que estamos pagando la crisis sin haberlas provocado. Si no es así, las movilizaciones deberían extenderse hasta que el mundo se detenga, y si así tampoco se nos escucha, habrá que empezar a quemar bancos, juzgados y ministerios.

de las luces a la transmodernidad

La primera se representa por la fuerte simetría de la foto, apoyada racionalmente por la ortogonalidad de los ladrillos que reticulan el fondo y el eje de coordenadas que marca la corbata de Zazpatero. La transmoderna, brillantemente coloreada de estampados africanos y la profunda diagonal que traza la vestimenta de Gadafi , manifiesta la superación de Newton y la comprensión de Einstein así como la unidad entre la física tradicional y cuántica.

A simple vista la segunda foto puede parecer la de una civilización más antigua, probablemente porque relacionamos tanta falta de orden con los actos infames del dictador, pero sin embargo expresa una mucho más moderna, transmoderna.

Una sociedad a la que paradójicamente llegará antes la occidental que la propia de la que extraemos estás conclusiones. ¿Vestirá indumentaria tan vistosa alguna vez Ruíz Gallardón? Afortunadamente aún queda tiempo para tan despropósito estilístico, aunque ya es posible vislumbrar algunos aspectos de la sociedad del futuro en la sociedad de hoy.

Estamos superando la vida centralizada en favor de la vida en red. Esta disposición no solo se manifiesta en el crecimiento de las pequeñas ciudades, o en la aparición de nuevas vías de comunicación que no pasan por el centro, sino también, y muy probablemente, en una forma de pensar y generar conocimiento que ha evolucionado desde la estructura emisor-receptor a la de emisores/receptores-emisores/receptores, es decir, de la línea a la esfera, lo que no es poco. Los estampados de Gadafi son la muestra inequívoca de una estructuración en forma de red.

Las redes sociales y el accceso global a la cultura son un ejemplo del nuevo paradigma que se avecina, de la nueva forma de entender la realidad. Estamos superando la finitud del sistema completo en pro de uno más fragmentado y universal, en tanto que todos tienen la oportunidad, a través de la red, de participar en el propio sistema, que de este modo se reconstruye una vez y otra sobre sí mismo, en continuo aprendizaje y evolución. Se trata de la curvatura del espacio.

Deducimos entonces que la segunda imagen es más democrática que la primera porque ésta representa la participación global de los seres humanos, a pesar de que el folclórico de Gadafi lo desconzca.

Ahora queda por saber qué bomba o soga acabará con el dictador o si por el contrario tendrá la suerte del exilio. Lo importante es que lo que ocurra después en Libia tenga más que ver con la sociedad de redes que con la simetría de corbata y ladrillo.

Queda por saber qué bomba o soga acabará con Gadafi, y en caso de que ocurra, esperar a que los estampados se mantengan en pro de una sociedad más democrática y social. Por el lado de Zapatero nos queda por saber cuándo se dignará a cambiar los halógenos por luces de menos consumo.